Архив постов форума

Iwyu na kom praktikovat kuni

Да, я не особенно парюсь, я анализирую, потому что два варианта хороши: отстанет он совсем или не отстанет, потому он тоже не подарок, к тому же знает мою поднаготную как никто другой.

Я просто думаю, получается по этой теории любви, из моего опыта: часть клиентов вступает со мной в стадию людоса, некоторые (те, кто предлагает бросить работу, взамен предлагая квартиру или ежемесячную финансовую компенсацию с собой в подарок) вступают в односторонние типы любви без меня - эрос и/или любовь-мания, и о ненависти здесь речи, конечно, не может быть, хотя бы потому что они не воспринимают меня как фею, а подругу, прочие не выходят за рамки рабочих отношений.

По своему опыту знаю )))) - правда потом сломал забор и надавал пиздюлей тайцам - но это неважно...

Тайские растаманы \ которые курят очень хорошую траву\ говорят: не парьтесь по тому что будет; не думайте о том, что прошло;наслажайтесь тем что есть сейчас - слушайте музыку регги и наслаждайтесь тем, что есть СЕЙЧАС....

Резюме: За 3,5 года мы в норме прошли по теории любви 2 типа любви: людос и эрос, сейчас любовь-мания, если бы я не ступила, захотев замуж, да и ещё и при этом преследуя материальный интерес, а согласилась с ним проводить досуг без секса как он предлагал (т.к. я вступила сразу в физическую связь при знакомстве и встречах, из-за этого не было эмоциональной и духовной близости, а не соглашалась на встречи, потому что считала, что я не в идеальной форме), то минимум через полгода мы могли бы вступить в сторго, а потом и остальные типы любви: искус и агапэ (настоящая любовь).

http://www.youtube.com...=related

" желательно сказать вашему любимому избраннику, что у предыдущих партнеров (или назовите конкретно кого-то одного) член был больше"

-------

Действительно, сам простой и быстрый способ избавления от навязчивого и непонятливого поклонника, если он угрожает, умоляет, не хочет жениться, стоит у парадного, повсюду преследует реально и виртуально, например: " Не мог бы ты выслать ММS со своим хозяйством, ну там длина, ширина, чисто для себя поржать! "

Блин, ведете себя как люди с Великой Степи ))), - а у нас тут мегаполис )))) - Алматы по уровню трат после Штатов идет ))): похуй что люди говорят - лишь бы вам удобно было ))))))

В общем, их тип любви сейчас - людос:

http://www.youtube.com...=related

Ученые придумали, как защитить глаза от компьютера

Ухудшение зрения из-за постоянной работы за компьютером — одна из самых больших проблем современности, но уже скоро она может исчезнуть. Американские ученые нашли способ простого, но действенного снижения утомляемости глаз.

Исследователи из Техасского университета придумали простейшую стратегию под названием "20-20-20-20". Суть заключается в том, что человеку, работающему за компьютером, необходимо делать перерыв каждые 20 минут и в течение 20 минут рассматривать объекты, расположенные от него на расстоянии 20 футов (около 6 метров). При этом необходимо моргать около 20 раз.

Эффективность таких упражнений объясняется очень просто. Моргание — естественный способ сохранить поверхность глаза влажной. Врачи советуют делать подобные упражнения не только постоянным пользователям компьютеров, но и всем тем, кто хочет надолго сохранить свое зрение.

Новое упражнение помогает предотвратить сухость и усталость глаз, головные боли, боль в шее и суставах. Обычно дискомфорт в шее и головные боли из-за перенапряжения носят непостоянный характер, но для многих людей это становится повседневной проблемой, приводящей к ежедневному употреблению обезболивающих средств и необходимости обращаться к врачам. Максимальному риску подвержены те, кто проводит три и более часов в день за компьютером.

Стратегия "20-20-20-20" с первого взгляда может показаться довольно странной, но американские ученые уверены, что их техника работает. Отмечается, что особенно важны данные упражнения для офисных сотрудников, которые большую часть времени проводят за компьютерами в помещениях с сухим и холодным от кондиционера воздухом.

Сейчас буду злобный и неэтичным, Снежанна (((((.

В любой теме появляется теплое и позитивно-приятное: хоть малый намек на то, что и среди фей-донов владельцев анкет может быть и счастье, и любовь... - такое же, как и среди "прочих". Ну постебались, поумничали, но все равно все остается на позитиве..

Но почему обязательно вы влазите со своей чернухой? Причем влазите то ли от скуки, то ли от зависти - все хорошо, но не у вас...

И ощущение такое появляется - как будто навонял кто-то и все сидят - смущаются...

Сидишь и думаешь: нахуй послать - с вам сравняться (а это стыдно), промолчать - согласится со всех однобокой пургой, которую вы несете про ОТНОШЕНИЯ донов и фей...

Кудесник

Прикольный анекдот)))

Про тайных модераторов на сайте впервые слышу.

Просто не открывайте свои аккаунты при посторонних...

Тот кто вообще никуда не ходит, сидит возможно модерирует или не ходит никуда, а только читает и шкнит.

Мужчину спрашивают:

- Что вы любите? Мужик с жаждой и со страстью:

- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без

Сигарет, курить люблю пиздец!

- Хм, ясно. А что ещё любите?

- Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал

Бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова

Торчала!

- Ээ.. а голова зачем?

- Курить люблю пиздец!

Так у нас и не Великая Степь, а мегаполис ))))...

Коммерческий секс является одним из самых успешных, пусть и неофициальных, проектов Программы по самозанятости населения )))). Фактическая легализация его уже есть; юридическая "временно" смещена по времени для оптимизации налоговых отчислений.... )))

Так что не гражданин, а уважаемый господин ))))..

Коммерческий секс считается нелегальным в великой степи. Поэтому, гражданин Ржевский..)

Да и просто отдохнуть хочу - я, как позорный негр буду почти все праздники работать....

Кто желает, может составить компанию - просто ради общего хорошего настроения =))))

Сегодня пойду дигустировать вино в винном магазине-баре PROVINE - в постах есть адрес.

У меня сегодня просто хорошее настроение (та, о ком я думаю, снова со мной \морально\)

=)))

Будут там с часов 9 вечера....

Места-то всегда есть, но все мы тут слегка "зациклены" на конспирации, поэтому вам лучше обратиться к дамам )): кто-то из них встретиться в вами, пообщается и потом представит компании ))))

Тетя Роза там есть)) но кстати единственный прикол в том, что девок штук 10 приезжает, а так по баблу 100 уев выходит, хату надо снимать и на мотор фейке естественно закинуть, так что особого смысла нет

Пусть вставит глазки побыстрей

-- нашли мы быстренько врачей и мальчик стал таким как все и больше клей он не жует а только девушек ебет

Ва-хаха мальчика то как жалко))))))))))))))

Лишь позже понял он –

То был не хуец,

А крайняя плоть - его конец!

Теперь не буду есть варенье- клей! -

Сказал он это, став веселей.

Пойду к возлюбленной своей,

Куплю подарков поскорей,

Пусть вставит глазки побыстрей!

И покинули юношу и смех и страх

Слезы счастья побежали из глаз

Но рано радовался юнец

Доктор ампутировал хуец

Пришёл домой, не зная как.

Упал, споткнувшись, на пердак!

А клей, не выдержав удара,

Сломался, выдавая - трах!

Ооо ужас! Карина вскрикнула смеясь))))

Но мальчик убежал боясь того что попы у него не будет отродясь)

Лишённый глаз, с проблемной попой идёт по городу смеясь,

Ведь он не видит и не чувствует даже попой

Всё то дерьмо что происходит среди нас

Ужас))))))))))

Придётся резать, сказал в халате белом Пида. Ас

Готовь-ка, милый, шоколадный глаз

Сейчас 100 грамм в себя залью

И пердак твой инструментом полосну

Придётся резать, сказал в халате белом Пида. Ас

-и только в руки скальпель взял наш мальчик с клеем убежал

И попа слиплась у него,

На этикетке ведь написано,

Что это клей!, и есть ЗАПРЕЩЕНО!

Но мальчик наш увы без глаз,

Придётся резать, сказал в халате белом Пида. Ас

4elovek, провериться надо в таком случае. Желательно через 3-4 недели после ситуации, так как инкубационный период многих ИППП в среднем составляет 3-4 недели. На ВИЧ лучше проверяться через 6 месяцев - спустя этот период можнполучают наиболее информативный и точный результат. Самое главное - не затягивать с этим и не запускать. Чем быстрее обратишься к урологу, тем лучше. Стесняться тут нечего, врач на то и врач, чтобы все понять и помочь. Удачи!

29-30 планируется проведение дня рождения моего друга!

Приглашаем 6-7 веселых и симпатичных девушек для совместного времяпровождения (на платной основе ). Требование к кандидаткам:

1. Адекватность

2. Чистоплотность

3. Обязательно должны быть веселыми

4. Употреблять спиртные напитки )))

5. Танцевать

6. Петь )))

7. Есть шашлыки, купаться в бассейне ))

Безопасность гарантируем, возраст донов от 30 лет до 40 лет. Адекватные самодостаточные люди. Нужны адекватные цены за сутки. Возможно оплата наперед.

Добрый день, дорогие феи!!!

29-30 марта планируем отпраздновать день рождение моего друга. Нужно 6-7 приятных в общении и веселых симпатичных девушек! Мероприятие будет проводится в элитном коттедже. Сауна, шашлыки бассейн. Адекватные молодые люди, возраст от 35 - 40 лет. Порядочность гарантируем. Кто хочет оттянутся и провести замечательно время прошу обращаться. Оплату можем произвести наперед в случае предоставления адекватных цен. Планируется соотношение парней и девушек 1-1.

Dobryi den! Est po navoi neplohaya gostinica, nazyvaetsya STARYI MELNIK. Navernoe, kto to znaet. Kak variant dlya rassmotreniya...

Санди

+7(777)383-63-73

http://almatinki2.com...le/3518/

Побывал у нее пару недель назад.

Отвечала на телефон сама. Принимала на Сатпаева - Масанчи. Нашел дом быстро.

Встретила вся такая аккуратная - предложила напитки. Фото ее. Личико на любителя.

Ванна, полотенца - все на 5.

Сам процесс был более скованным, фея казалась стеснительной, списывала прикосновения на щекотку.

Озвучка понравилась.

Вообще оценивать фею по первому походу не всегда выходит объективно, мало ли кто там к ней идет, нормальный клиент, отморозок или придурок, косящий от мента, и ее напряжение вполне ожидаемо.

Так что решайте сами.

А что самое печальное - через Инет их не найти)) по городу бродить надо..прям как в а-те по саина, сейфуллина в старые добрые Храпуновские времена))

Доны, давно там не был, кто-нибудь делал вылазки в посл. Время?

Партнер- видишь в первый раз, нет откровения, но это работа: смотрите ли вы в глаза друг другу? Нравится ли, когда женщина делает минет глядя вам в лицо? Или же есть толика стеснения? И предпочитаете другое? Как вам визуальный обзор: большое зеркало- девушка на коленях, - а вы видите происходящее, возбуждает ли это?

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до

Вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги. " Пошел у

Жены спросить, а она ему:

- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,

Я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:

Простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,

Все равно вые%%т. "

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь. "

Привезла поляка на ступе и улетела.

На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки! "

Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть. "

Привезла немца.

На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок! "

Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался. "

Привезла русского, улетела.

На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.

Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...

Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?

Жена : - А что их можно съесть?

Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!

Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак:))

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:

- Че, кодироваться, братан?

- Угу...

-?

- Да зае... Эта водка в натуре! Я бл. . Тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.

Боже, как она сопротивлялась, как кричала...

- Да, брателло, и у меня такая же х... Ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... Как кричал...

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:

- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент хватается за живот:

- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!

- Ну выйдите.

Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:

- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?

Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:

- М-да-а-а, мужик, ты попал...

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-

"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места!

Анекдот про нашу компанию:

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:

- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.

Волк подумавши:

- Ну, пой...

Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!! "

Встречаются три подруги.

Одна говорит: — Я, за 5 минут делаю из мужика импотента.

Вторая: — А я, за 5 мин. Делаю из импотента, мужика.

Третья: — Девочки! Да о чем вы спорите?? Я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

— Вот предстaвь Вовочка, я дaю тебе 200 доллaров. Ты отдaешь $50 Мaшеньке, $50 Леночке и $50 Нaтaшеньке. Что у тебя будет?

— Оргия.....