Архив постов форума

3 фактора мотивации в жизни

Вспомнив своё окружение, всегда есть над чем задуматься. Одни почему-то активны, успешны, довольны жизнью, есть и другие, у которых всё, с точностью до наоборот. Почему, вы не задавались вопросом?

Оказывается, всё просто объясняется. Нами управляют 3 фактора мотивации в жизни.

20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой

----------------------------------------- ------------

1. На жен нет ТТХ

2. О женах нельзя торговаться с агентом

3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета

4. У жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc. )

5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров

6. Проходимость жены не отражена в декларации

7. Не всякая жена согласится на тест-драйв

8. У жен отсутствуют dealer installed options

9. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло

Или тормозные колодки

10. Вы никогда не узнаете invoice price

11. Встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю

12. Вы не сможете взять жену в лиз

13. Вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой

14. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло,

А вам захотелось прокатиться

15. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question

16. Вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть

Привлеченным к ответственности за SH

17. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер

18. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов

19. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и

Полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.

20. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего

Автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав,

Твоя жена лучше" :-)

Yul. Отпишись как тебя найти, Хотелось бы поприсутствовать на показательном выступлении.

У каждого из нас есть мелкие недостатки, которые мы охотно позволяем порицать и даже высмеивать; именно такие недостатки должны мы избирать у других в качестве мишени для шуток.

Жан Лабрюйер

Несомненно, что худо быть полным недостатков; но еще хуже быть полным их и не желать сознавать в себе, потому что это значит прибавлять к ним еще недостаток самообмана.

Блез Паскаль

Порицать в другом свои недостатки столь же допустимо, как порицать чужие в себе.

Мишель Монтень

Собственные недостатки, что котомка за плечами: не увидишь.

Эразм Роттердамский

Выискивать недостатки у других — легко, а себя сдерживать — трудно. Тот же, кто забывает о том и мнит о себе много, одних — умаляет, других — поносит, обнаруживает лишь собственную мелочность.

Сикибу Мурасаки

Удачно высмеиваются лишь те недостатки, которые есть у тебя самого.

Альфонс Доде

Мы должны благодарить тех, которые указывают нам наши недостатки.

Блез Паскаль

…Когда первый раз встречаешь человека, никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни. Люди приходят и уходят… пьют с тобой кофе… смеются… будят смс-ками… любят…причиняют боль… лгут... И как бы не было больно, когда-то я сяду, закрою глаза и прощу их за все.

С мужчиной не должно быть весело или скучно.

С мужчиной должно быть тепло, надежно и спокойно.

Люди постоянно учат друг друга жизни, но каждого из них если спросить доволен ли он своей жизнью? Ответит, что о чем-то сожалеет, чего-то боится, что-то желает, и о чём-то скорбит. Если вы не в состоянии справиться со своей жизнью, как вы можете учить других!?

Смотрите на все трудности в жизни как на то, что легко решиться и не рисуйте себе непреодолимых великанов.

Кто-то просто тебе симпатична, с кем-то интересно поболтать, кто-то просто знакомая, кто-то надежная подруга, а кто-то... Ты пока не можешь понять, что происходит. Но эта кто-то лишила тебя сна и аппетита.

Разговор влюбленных 7 лет спустя...

- Привет...

- Привет

- Знаешь, а я думал о тебе, скучал.

- Тёма успокойся!

- Что случилось?

- Извини, это я не тебе, а сыну.

Мужики, зачем за кусок теперь тариться и в личку. Все пишете только МНЕ-МНЕ.

77005, главное - все правда ;) Тут как в рекламе - попробуй и убедись ))

Молодец, Заинька. Красиво говоришь)

И что никто таких не знает?

Гусар думает только о ней, хоть трахает всех, а муженек трахает только ее, а думает о всех других ))))

)))) вот-вот: и бегает его женушка к гусару....

Видимо слепои этот негусар))) Не видит он ничего перед собой и не радуеться от того, что чувства у него притупились! )) ( Фарсунки ему почистить надо). Извеняюсь! )))

)))) а негусар, женившийся на этой девушке, смотрит на гусара и завидует - нет у гусара ничего и никого, а он улыбается; у меня есть все, но почему не радует....

Улыбка уже не такая грустная )))

Ржевский, видете девушки вас боготворят! :-))) а вы до сих пор с грустной улыбкой?

С удовольствием угощусь )))

Если победа будет за мной)) Угощу Ржевского! ))

))) как-бы да)))

Но как-то грустно видеть как та, которую хотел и любил (и взаимно), с грустью оставляет гусара с его любовью и устраивает свою жизнь с простым и надежным негусаром. А потом и счастье свое там находит.

Может и поэтому в старину гусары быстро меняли женщин - чтобы успеть первыми оставить даму ))))

А мне все идей нравятся. Можно предложить несколько вариантов:-))). Если даже не употребляете спиртное можете угостить дорогого гостя:-)

Будь-те же оптимистом Поручик)) У гусара, все же останутся трубка и книга, а переходить из одних женских рук в другие, не так уж и плохо, коль член стоит)))

Альфия, это уже не Ржевсвкий, а египетский бог получился - а вот идея - самая то- о чем думают женщины, глядя на член....

У гусара грустная улыбка потому что его долгий опыт подсказывает что все это временно - и любовь этой девушки, и книга, и трубка. В будущем же эта девушка выйдет замуж не за него. Гусар же поедет со своим полком дальше, у него будут меняться девушки, скорее, они будут как-бы передавать его друг другу....

...

Еще один вариант от меня! )) Мужскои половои орган можно изобразить в виде огромной стеллы. Ствол- изображает женская обнаженная фигура в полный рост! С верху вместо женскои головы, красуется головка члена, обрамленная венком из цветов)) Я это додумала не потому, что хочу саке( алкоголь не пью), а лишь по тому что, только и думаю теперь о члене во всех его праздных видах! )))

Карине я позвоню завтра и уточню.

Третья от Альфии:

Эрегированный член приличных размеров и рельефа.

Его обнимает и нежно целует в головку обнаженная девушка.

Тут можно менять и пропорции фигур, и композицию..

А почему у гусара грустная улыбка, вместо блаженной? И когда гусар намерен ее сменить? )))

Вторая идея от Ассоль - моя интерпретация:

Некая плоскость, вертикальная или горизонтальная. Из нее выступают эрегированный член и две руки: одна держит книгу, вторая трубку...

Классика (стартовая моя идея - просто для расторможения):

Обнаженный гусар в гусарском головном уборе стоит и держит в руке открытую книгу - вроде только что читал. Одну из его ног обвивает девушка, которая нежно целует эрегированный член. Другая рука нежно приобнимает девушку за шею. Во рту трубка. На лице грустная улыбка.

Вот и славно! Одну проблему считайте что решили. Значит без ее согласие Кариночку назначаем председателем?

Хорошо, если тяжело рисовать можно на словах...

Я думаю что Карина согласится на любой кипеж, кроме голодовки, - если у ней будет время на это.

Терпение мой, друг, терпение! Даже если доны не соберутся, то я уверена девочки не подведут! Еще есть три дня. А вообщее давайте председательем жюри будет Карина? Как на это смотрите? Она же ведь тоже вам друг?

Собрать Донов вообще - нереальная вещь. Собрать на выбора эскиза памятника члену ))) - невероятная. Не возьмусь )))

Мужчины, в своей основе очень ранимы, стеснительны и мнительны.

Пример: из 10 мужчин 7 говорят что пойдут в одиночку в сауну с 5 дамами. Когда предложут пойти, пойдет 1 или 2; остальные отмажутся ))).

Я обычно ходил.

А вы, господин Ржевский, главный герой. И попробуйте собрать членов жюри. Так будет веселее. Ну, Ржевский, постарайтесь. Вы же все можете?!